La última cena
CONFESIONES POLITICAS
Se va Alan García al confesionario del cura cipriani y dice: Perdóneme padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona del congreso’
El cura cipriani preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Alan Damian?
-Sí, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Alan, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Keiko Fujimoto?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Meche Arauz?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Lulu Florez?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Meche Cabanillaz?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Marta Chaveta, la Moyano o la Cuculiza?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Alan y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate..
-¿Qué conseguiste? -‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas del congreso!’.
EN CAMPAÑA ELECTORAL
En el avión presidencial ...De repente el Presidente García dice:
- Voy a lanzar un billete de 50.000 para hacer feliz a una familia Peruana!
Keiko le corrige y dice:
- Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 10.000 y así hace feliz a 5 familias Peruanas...
Toledo para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de 5.000 y así hace feliz a 10 familias Peruanas!
Finalmente Castañeda dice:
- No!!, aviente 25 billetes de a 2.000 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!
En eso voltea el piloto y les dice: Y Porque mejor no se lanzan los cuatro y HACEN FELIZ A TODOS LOS PERUANOS ?
La PROPINA
Un niño necesitaba S/. 100, y rezaba todos los días para que alguien se los regalara.
Un día decidió escribir una CARTA A DIOS pidiendo los S/. 100 y la mandó por el correo correo central de lima.
Cuando el Jefe de Correos vio a quién estaba dirigida la carta, determinó despacharla al Presidente GARCIA, ya que estaba cerca palacio de gobierno.
Alan García (pollo gordo), al recibirla, quedó gratamente impresionado de tan solo leer las primeras líneas (Dios Todo poderoso, dueño de Perú y del universo, tú que todo lo puedes, etc. etc...) e instruyó a su secretaria enviar de inmediato al niño S/. 10, pensando que para un niño pequeño esa cifra debía significar una gran cantidad.
El niño, feliz con los S/. 10, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento a Dios que decía:
"ooh Dios todo poderoso, dueño del universo, Gracias querido Dios, por mandar el dinero a un niño tan necesitado como yo. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Palacio de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos ... se robaron S/. 90; seguro que pensaron que era parte de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan estos ladrones, desgraciados .."
TOLEDO Y JESÚS
Toledo en un mitin hablaba a más de un millón de peruanos en la Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Toledo le dice algo al oído. Entonces Toledo, dirigiéndose a la multitud dice:
!Atiendan hermanos! Acá el hermano Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono
en sus manos dice:
a.. "Pueblo del Perú este hombre que tiene una labia como la mía,
no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?".
El pueblo peruano responde: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
" No es cierto que así como yo multiplique el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para ustedes y sus hijos?
El pueblo peruano responde: a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........- "
No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo cure?
El pueblo peruano grita: a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4 suyos como yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo peruano responde: a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
ENTONCES ..!!! QUE ESTAN ESPERANDO PARA CRUCIFICAR A ESTE BORRACHO!!!
Un día, se paseaba JORGE DEL CASTILLO por una calle de Lima frente a una estatua del Libertador Simón Bolívar, observó que éste le hacía señas, invitándole a que se acercara.
JORGITO, como buen "CUIDADANO", se acercó y le preguntó:
- ¿En qué le puedo servirlo, señor Libertador?
Simón Bolívar le contesto,
- Yo sé que usted es buen "ciudadano" y tambien sé que hasta esta fecha se ha desempeñado a las mil maravillas. También sé que usted posee los caballos más finos y de mejor estampa. Este palomo, que monto desde hace tantos años, ya está cansado y requiere un relevo.
¿Me haría usted el favor, señor JORGITO, de obsequiarme un caballo de los suyos?
- Con mucho gusto señor Libertador. Es para mí un honor muy grande que usted monte uno de mis caballos. Salgo inmediatamente por su encargo.
Jorgito salió "cual potro en febril disputa". En el camino se encontró con ALAN y le contó:
- ¡Que te parece, ALAN! Que me acaba de pedir el Libertador Simon Bolivar un caballo de los que pastan en mi hacienda para montarlo, y yo no tengo caballos, a lo mejor me puedes prestar uno de tu escolta para quedar bien, El cree que su palomo ya está cansado.
ALAN, con un poco de celos respondió:
- Eso no puede ser Jorgito.
Si Simon Bolivar me lo pedia, al toque le hago el cambio de caballo y lo cambio de sitio, falta de confianza con mi GOBIERNO.
Marcharon los dos Compañeros, como dos hermanitos cogidos de la mano, hasta la estatua del Libertador, y cuando los tuvo cerca, el Libertador exclamó:
- JORGITO, ¡te encargué un caballo; no un burro!
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofríénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero si Ud. está pensando en votar por Keiko o Castañeda en las próximas elecciones...y aun cree en nuestro paciente ALAN GARCÍA por favor cuelgue, aquí atendemos locos, no COJUDOS, QUE NO ESCARMIENTAN..
RÉCORD GUINNESS
Diversos Personajes sí acercaron al estilo de Sede de la Famosa Guía Guinness de Records Mundiales párrafo "Renovar SUS TITULOS " :
Entro Cenicienta ya los Cinco Minutos salio Llena de alegría:
- ¡¡ Sigo Siendo la más bella del Mundo !
LUEGO Entro Pulgarcito ya los Pocos Minutos Salia Saltando y de LO MÁS contento:
- ¡¡ Todavia no hay nadie Que Más Pequeño yo !
Entro enseguida salio feliz y DUMBO, orejas Batiendo sus, feliz:
- ¡¡ AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR !
Esperar pecado, Ingreso ALI BABA con escoltado 40 ladrones ... A los 10 Minutos salio rojo de la rabia, insultando y Gritando una Voz en Cuello:
- ¡¿¿ Quién diablos ... es Alan García???
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